临身而扰的嫉妒。
身为男士，最不应该有的就是嫉妒心！
这是我从家教到自力更生一直遵循的教术。
但是嫉妒却一直都在我身边，甚至体内。嫉妒的可怕，是你一直想要抛开它，努力成为“悟道的人”。可自己也是凡胎肉体，没法突破身体里那些杂乱的思绪。
嫉妒，可能在文学上是贬义更多的词汇。但是也是嫉妒，让我受益匪浅，也烦扰我的伤害。
我不是一个修道的人，但是我的经历告诫我一个很重要的信条：“人外有人，山外有山。” 是的，我深刻体会我人生经历里教会我的。但不痛，是因为这些来的时候，我在旅行。一场真真切切用心在思考的长途跋涉。那嫉妒来的更多让我明白，就算我很努力，也无法打破的天赋和有天赋以后还很努力的事实。
第一次嫉妒一个人是在28岁，因为28岁之前的我可能还没开化的野孩子。那是在桂林，遇见一个法国女孩！在青年旅舍攀谈一阵，当然她是用不太熟练的中文。我才知道，这个只有19岁的法国女孩，母语其实是西班牙语，然后他还会英语，德语，法语、日语和一点点的中文。而且她还在努力学习中文。我第一次那么嫉妒一个19岁的女孩，长得好看，拥有好学的心，而且语言的天赋是我一辈子也追不上的。那种嫉妒也让我意识到，如果自己有什么天赋一定要有好学的心。所谓：有天赋的人要是很努力，1%的天赋就成了成功的重要因素！
第二次嫉妒，我的前任。一个用了一个学期看完整个图书馆藏书的女孩。一个长着和袁泉复刻一样的面容，还有一颗通达的心。我想那嫉妒就是她有一个七窍玲珑心吧，才可以那么爱看书。而我看看自己，那时唯一的娱乐竟然只有电脑。发现自己很可怜。这次的嫉妒，让我重新规划了生活的方式。
然后，自己开始平淡，安静的学习着。积累着，开始更多的思考自己想要的和能够得来的。我觉得自己是个学会积极的人。我开始把事物两面化，开始在嫉妒中找到光明的方向。开始发现嫉妒是让我更努力的。从最初的嫉妒，到审视自己的不足。
我很在乎别人对我的批评，然后我会在批评中审视自己。想来自己也做了很多改变。
上小学时，走路时八字步，同学笑我走路像老太太一样。然后我开始克制自己走路必须正规，到现在已经成为了我潜意识，习惯了正规的走路。反而八字步不习惯了。
工作后，因为领导觉得我是个不让人放心的人。所以那年人口普查，想让别人临时换掉我。当时恰好要顶替我的人被临时调到上级。我也就必须担任这份工作。而我自己明白，之所以他认为我不能胜任是因为，我从来都说随便。是因为这些工作对于我来说，真的不用脑就可以做好。只是她从来没有发觉，我是说的真的。然后最后，全区人口普查调查，我负责的部分是唯一没有被批评还得到奖励的部门。就算国家下来抽查的是我，我还是很巧妙的完成了所有他们抽查的一切。然后我嫉妒者那些生来就被信任的人。嫉妒，让我越来越明白，其实人看人真的很表面。在那之后，我辞职了，去旅行，去继续发现我要去妒忌的天赋。
现在的我不在妒忌什么，因为我学会了接受，接受自己不完美。欣赏那些所谓命里就带着天赋和运气的人。而后我也学会了不断的积累，学习。有着一身自我增添自己后天能力。
可是，从此后，嫉妒以另一种形式出现在我的世界。就是别人对我的嫉妒。这种嫉妒，无孔不入。可能是我还是孩子了，我不太习惯这种莫名的嫉妒。因为嫉妒在演变中不都是走向光明的，还有一些会变得阴暗。所以，我也开始藏着自己。不在表现自己会什么。
嫉妒，对人的影响可以很好，也可以黑暗下去。希望嫉妒不要变成妒忌，那会是很可怕的。我这几日被人叫去。然后挖苦一番。
我微笑的回复一切，这是我在张嘉译身上学到的。作为一个爷们儿，不管世界怎么样，要抗住一切。然后审视自己，可以担当。
嫉妒，就这样。如果你是个渴求知识的你就会走向光明的一方。如果你是个嫉妒然后变成妒忌自己不够好，还要去挖苦别人的短处时，甚至短处并不很重要时，那么恭喜你，你绝对是个黑暗者。要是你还是个男的，那么你很可能成为妒忌之神。
嫉妒，是一种让我欢喜，也让我烦扰的存在。无孔不入，临身而扰。
坦然活着，接受一切，然后让自己很努力吧！
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